Tác giả/Tác phẩm
Tìm kiếm
Quick Login
Lịch
Thống kê
29 May.2015

Con ruồi - Truyện Nguyễn Nhật Ánh Không rõ

Tác giả: Admin   Phân loại:Truyện   
  Lớn | Vừa | Nhỏ

Con ruồi

NGUYỄN NHẬT ÁNH
Truyện Ngắn

Con       ruồi nhỏ, nhỏ xíu. Vậy mà cái nhỏ xíu đó đôi khi lại là nguyên nhân của       những việc tày đình.
Rất có  thể hai vợ chồng đâm đơn ra tòa ly dị nhau chỉ bởi một con ruồi. Ai mà lường  trước được những việc thần kỳ đó!

Tôi ốm.  Điều đó vẫn thỉnh thoảng xảy ra cho những người khỏe mạnh. Và vợ tôi pha cho tôi  một ly sữa. Tôi nốc một hơi cạn đến nửa ly và phát hiện ra trong ly có một con  ruồi. Con ruồi đen bập bềnh trong ly sữa trắng, "đẹp" kinh  khủng!
Thế là  mọi chuyện bắt đầu.
Tôi vốn  rất kỵ ruồi, cũng như gián, chuột, nói chung là kỵ tất thảy các thứ dơ bẩn đó.  Tối đang nằm mà nghe tiếng chuột bò sột soạt trong bếp là tôi không tài nào nhắm  mắt được. Thế nào tôi cũng vùng dậy lùng sục, đuổi đánh cho kỳ được. Bằng không  thì cứ gọi là thức trắng đêm.
Vậy mà  bây giờ, một trong những thứ tôi sợ nhất lại nhảy tót vào ly sữa tôi đang uống,  và đã uống, nói trắng ra là nhảy tót vào mồm tôi. Biết đâu ngoài con ruồi chết  tiệt trong ly kia, tôi lại chẳng đã nuốt một con khác vào bụng. Mới nghĩ đến đó,  tôi đã phát nôn.
Thấy tôi  khạc nhổ luôn mồm, vợ tôi bước lại, lo lắng hỏi:
- Sao vậy  anh?
Tôi hất  đầu về phía ly sữa đặt trên bàn:
- Có người chết trôi kia  kìa!
Vợ tôi  cầm ly sữa lên:
- Chết rồi! Ở đâu vậy cà?
- Còn ở đâu ra nữa! - Tôi nhấm  nhẳng - Chứ không phải em nhặt con ruồi bỏ vào ly cho anh à!
Vợ tôi  nhăn mặt:
- Anh đừng có nói oan cho em! Chắc là nó mới sa vào!
- Hừ, mới  sa hay sa từ hồi nào, có trời mà biết!
Vì tôi  đang ốm nên vợ tôi không muốn cãi cọ, cô ta nhận lỗi:
- Chắc là do em bất  cẩn. Thôi để em pha cho anh ly khác.
Tôi vẫn  chưa nguôi giận:
- Em có pha ly khác thì anh cũng đã nuốt con ruồi vào bụng  rồi!
Vợ tôi  trố mắt:
- Nó còn trong ly kia mà!
- Nhưng mà có tới hai con lận. Anh uống  một con rồi.
- Anh thấy sao anh còn uống?
- Ai mà thấy!
- Không thấy  sao anh biết có hai con?
Tôi tặc  lưỡi:
- Sao lại không biết? Uống vô khỏi cổ họng, nghe nó cộm cộm là biết  liền.
Vợ tôi  bán tính bán nghi. Nhưng vì tôi đang ốm, một lần nữa cô ta sẵn sàng nhận khuyết  điểm:
- Thôi, lỗi là do em bất cẩn! Để em...
Tôi là  tôi chúa ghét cái kiểu nhận lỗi dễ dàng như vậy. Do đó, tôi nóng nảy cắt  ngang:
- Hừ, bất cẩn, bất cẩn! Sao mà em cứ bất cẩn cả đời  vậy?
Vợ tôi  giật mình:
- Anh bảo sao? Em làm gì mà anh gọi là bất cẩn cả đời?
- Chứ  không phải sao?
- Không phải!
À, lại  còn bướng bỉnh! Tôi nheo mắt:
- Chứ hôm trước ai ủi cháy cái quần của  anh?
- Thì có làm phải có sai sót chứ? Anh giỏi sao anh chẳng ủi lấy mà cứ  đùn cho em!
- Ái chà chà, cô nói với chồng cô bằng cái giọng như thế hả? Cô  nói với người ốm như thế hả? Cô bảo tôi lười chảy thây chứ gì? Cô so sánh tôi  với khúc gỗ phải không? Ái chà chà...
Thấy tôi  kết tội ghê quá, vợ tôi hoang mang:
- Em đâu có nói vậy!
- Không nói thì  cũng như nói! Cô tưởng cô giỏi lắm phỏng? Thế tháng vừa rồi ai làm cháy một lúc  hai cái bóng đèn, tháng trước nữa ai phơi quần áo bị đánh cắp mà không hay? Cô  trả lời xem!
Vợ tôi  nhún vai:
- Anh lôi những chuyện cổ tích ấy ra làm gì? Hừ, anh làm như anh  không bất cẩn bao giờ vậy! Anh có muốn tôi kể ra không? Tháng trước ai mở vòi  nước quên tắt để cho nước chảy ngập nhà? Anh hay tôi? Rồi trước đó nữa, ai làm  mất chìa khóa tủ, phải cạy cửa ra mới lấy được đồ đạc?
Tôi khoát  tay:
- Nhưng đó là những chuyện nhỏ nhặt! Còn cô, năm ngoái cô lấy mấy triệu  cho bạn bè mượn bị nó gạt mất, sao cô không kể luôn ra?
- Chứ còn anh, sao  anh không kể chuyện anh đi coi đá gà bị mất xe? Rồi năm ngoái, ai nhậu xỉn bị  giật mất điện thoại?
Cứ như  thế, như có ma xui quỉ khiến, hai vợ chồng thi nhau lôi tuột những chuyện đời  xửa đời xưa của nhau ra và thay nhau lên án đối phương, không làm sao dừng lại  được. Tôi quên phắt là tôi đang ốm. Vợ tôi cũng vậy. Chúng tôi mải mê vận dụng  trí nhớ vào việc lùng sục những khuyết điểm tầng tầng lớp lớp của nhau. Và thật  lạ lùng, có những chuyện tưởng đã chìm lấp từ lâu dưới bụi thời gian, tưởng  không tài nào nhớ nổi, thế mà bây giờ chúng lại hiện về rõ mồn một và chen nhau  tuôn ra cửa miệng. Từ việc tôi ngủ quên tắt tv đến việc vợ tôi mua phải cá ươn,  từ việc tôi bỏ đi chơi ba ngày liền không về nhà đến việc vợ tôi đi dự sinh nhật  bạn đến mười hai giờ khuya v.v..., chúng tôi thẳng tay quậy đục ngầu quá khứ của  nhau và vẽ lên trước mặt mình một bức tranh khủng khiếp về đối  tượng.
Trời ơi!  Thế mà trước nay tôi vẫn sống chung với con người tệ hại đó! Thật không thể  tưởng tượng nổi! Tôi cay đắng nhủ thầm và bùng dậy quyết tâm phá vỡ cuộc sống  đen tối đó. Tôi đập tay xuống bàn, kết thúc cuộc tranh cãi:
- Thôi, tra khảo  hành hạ nhau thế đủ rồi! Tóm lại là tôi hiểu rằng tôi không thể sống chung với  cô được nữa! Tôi ngán đến tận cổ rồi!
Vợ tôi  lạnh lùng:
- Tùy anh!
Câu đáp  cộc lốc của vợ không khác gì dầu đổ vào lửa. Tôi nghiến răng:
- Được rồi! Cô  chờ đấy! Tôi làm đơn xin ly hôn ngay bây giờ!
Tôi lập  tức ngồi vào bàn và bắt đầu viết đơn. Ngòi bút chạy nhoáng nhoàng trên giấy với  tốc độ 100km/giờ.
Viết và  ký tên mình xong, tôi đẩy tờ đơn đến trước mặt vợ. Cô ta cầm bút ký rẹt một cái,  thậm chí không thèm liếc qua xem tờ đơn viết những gì.
Thế là  xong! Tôi tặc lưỡi và thở ra, không hiểu là thở phào hay thở dài. Cuộc đời cứ  như xi-nê-ma, nhưng biết làm thế nào được!
Ký tên  xong, vợ tôi đứng lên và cầm lấy ly sữa.
- Cô định làm gì đấy?
- Đem đổ đi  chứ làm gì!
- Không được! Để ly sữa đấy cho tôi! Tôi phải vớt con ruồi ra,  gói lại, đem đến tòa án làm bằng cớ!
Đặt ly  sữa xuống bàn, vợ tôi lẳng lặng đi vào phòng ngủ, đóng sập cửa lại.  Trong khi đó, tôi hì hục lấy muỗng vớt con ruồi ra.
Tôi ngắm  con ruồi nằm bẹp dí trên đầu muỗng và có cảm giác là lạ. Tôi đưa con ruồi lên  sát mắt, lấy tay khảy nhẹ và điếng hồn nhận ra đó là một mẩu lá  trà.

Nguyễn Nhật Ánh   


                              
Viết nhận xét
  Tên gọi [Đăng ký]
  Mật khẩu (Khách không cần mật khẩu)
  Địa chỉ web
  Email
OpenID Hình vui